CHICOS Y ALCOHOL....¿QUE PODEMOS HACER?

*Empezá a hablar con tus hijos sobre las bebidas con alcohol de la forma más natural y simple posible.
*No uses un tono autoritario y evitá los sermones.
*Escucha atentamente lo que tenga para decirte.
*Explicale las consecuencias del consumo de alcohol sin protegerlo excesivamente ni asustarlo.
*Contale a él eso que te contamos a vos sobre el perjuicio a futuro que significa tomar desde edad tan temprana.
*Explicale que los efectos de tomar alcohol no son inmediatos y que si lo hace, lo va a sufrir más tarde.
*Convencelo de que si toma y ahora no siente nada, cuando se dé cuenta será demasiado tarde.
*Haga lo que haga tu hijo, siempre apóyalo. Siempre demostrale interés y sé cariñoso con él.
*Deciles siempre cuánto los querés, aunque tengas la certeza de que ellos ya lo saben.
*Acordate de que los jóvenes que reciben gran apoyo familiar tienen una propensión menor a desarrollar el hábito de consumir bebidas con alcohol antes de tiempo.
*Promové siempre actitudes responsables frente a las bebidas con alcohol.

¿CÓMO SABER SI TU HIJO O HIJA TIENE PROBLEMAS CON EL CONSUMO DE BEBIDAS CON ALCOHOL?

Aunque seas un padre atento, muchas veces no es fácil saber si tu hijo tiene un problema serio, o si es un problema de comportamiento típico de la adolescencia. Puede simplemente estar cansado o cansada a causa de las actividades escolares, clases o trabajos. Si no tenés certeza de lo que está sucediendo, comenzá a observar las señales y hablá con él o ella.  Lo más importante es mantener vivos la confianza y el diálogo. Evitá transmitir tu ansiedad por medio del control que deseás ejercer sobre tus hijos.

SITUACIONES PARA TENER EN CUENTA:

Estos pueden ser algunos de los síntomas de que algo está sucediendo:

• *Cambios bruscos de comportamiento sin razón aparente aparente.
• *Mucho tiempo solo o encerrado en su habitación.
• *Llegadas tarde. Retrasos. Ausencias injustificadas.
• *Cambios significativos en el desempeño escolar.
• *Falta de interés por los amigos, los deportes, el entretenimiento.
• *Pérdida del apetito.
• *Comportamiento depresivo.
• *Hiperactividad o fatiga.
• *Descuido en la forma de vestirse o en el aseo personal.
• *Escapadas de casa.

LA FUNCIÓN DE LOS PADRES

Hoy, cuando la vida moderna está invadida por la tecnología, las presiones laborales y sociales, la función paterna se encuentra inmersa en esta vorágine cotidiana, mostrando en ciertas ocasiones, temores, dudas, permisividad y hasta por momentos sentimientos que se equiparan a la culpa, haciendo conflictiva la conducción y la formación de los hijos.

Por eso, hoy más que nunca, frente a esta problemática, se debe revalorizar esta función indelegable, que compromete y responsabiliza a cada padre con ese ser que evoluciona y crece día a día.

LA AUTORIDAD Y LOS LÍMITES

Poner límites es cuidar. Los límites son necesarios. Permiten diferenciar entre lo bueno y lo malo, lo que hay que hacer y lo que no. Sin ellos hay vacíos, soledad y confusión. Los padres deben ser los referentes en los cuales los hijos puedan sentirse seguros, valorados y apreciados. La autoridad sólo es válida con afecto, ternura, abrazos, caricias y firmeza en las decisiones.

El límite cuida y acompaña al crecimiento. Fortalece, permitiendo que los hijos se conozcan y descubran sus posibilidades, el respeto y valor por si mismos.

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LA CULTURA, O EL NEGOCIO, DE LA DIVERSIÓN JUVENIL

¿TOMAR ALCOHOL ES DIVERTIDO?

Esa cultura del entretenimiento ha igualado las costumbres, especialmente en el consumo de alcohol. Cifras que aumentan, jóvenes que se emborrachan, tanto en las villas de emergencia como en los barrios de alto nivel socieconómico.

Pero los jóvenes viven una enorme angustia vital dentro de esta supuesta diversión.

Los dueños de la noche han encontrado una veta muy rentable en esta etapa de la vida en la cual los adolescentes están forjando su personalidad. Han impuesto los modelos: el boliche, las fiestas de egresados los viajes de egresados, las previas.

Como si esto fuera poco, los medios bombardean con el modelo que asocia el consumo de alcohol con el éxito.

Así, los chicos y chicas se exponen todos los fines de semana a esta forma insana de manifestación de su "alegría". Si bien siempre existió el alcohol, la normalidad con que los jóvenes hoy se emborrachan hace que esta época no sea comparable a otras. Tener jóvenes que no piensan (borrachos) y que no sienten es grave; no se puede subestimar el problema.

La noche seduce irremediablemente a los jóvenes. La noche es sinónimo de ¨descontrol¨.

Por eso, las salidas de nuestros hijos adolescentes son una verdadera preocupación.

Cada vez hay más consumo de alcohol. Parecería que pasar este descontrol y sobrevivir es una prueba de crecimiento, de paso a la adultez. 

Y para colmo, esa diversión adolescente se caracteriza por la falta de adultos, la ausencia de autoridades.

Hay que hacerse presentes. Escuchar a nuestros hijos, sabiendo qué hacen, dónde y con quién. Llevarlos y buscarlos, acordar y negociar algunos límites, pero ser claros y firmes en otros.

Quizás ellos puedan dar señales de enojo o de fastidio con nuestra presencia.  Aún así tenemos que estar ahí para decir que no, no sólo con palabras sino con nuestro ejemplo.

Proteger, cuidar, y dialogar. Porque la vida tiene momentos divertidos, pero la diversión no lo es todo. 

Lo que daña no debe ser considerado diversión.

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ALCOHOL Y ADOLESCENCIA: EL ROL DE LOS ADULTOS

Nos habla la realidad, la cantidad de menores de edad que consumen alcohol va en aumento de manera preocupante y nos preocupa más el hecho de que se inician en el alcohol cada vez más a edades más tempranas.

El alcohol en el cuerpo de los chicos SIEMPRE HACE DAÑO. Problemas en el cerebro, deterioro de procesos cognitivos como el aprendizaje y la memoria; inconvenientes hepáticos son sólo algunas de sus nocivas consecuencias corporales. Pero además de estos peligros de la intoxicación; la ingesta de alcohol a edades tempranas provoca perdida de conciencia, trastornos emocionales, cambios en la conducta, embarazos no deseados, enfermedades de transmisión sexual, siniestros viales, hechos violentos, peleas y muertes.

¿Por qué nosotros como adultos seguimos sin reaccionar ante esta incontrastable realidad que afecta a nuestros hijos? Debemos involucrarnos todos: mamás, papás, comunicadores sociales, expertos, empresarios y autoridades.

En primer lugar necesitamos HACERNOS CARGO DE NUESTRO PROBLEMA. 

El consumo de alcohol a edades tempranas comienza mayoritariamente en casa. El 52% de los adolescentes en edad escolar participa de las previas y la mitad de ellos mezclan bebidas de alta graduación alcohólica. Los chicos de entre 14 y 17 años tienen la previa como ritual semanal y casi todas las previas se hacen en casas "libres de adultos".

Por eso debemos pasar a la acción: INFORMARNOS, FORMARNOS Y ACTUAR.

Dialogar con nuestros hijos es una herramienta preventiva de gran utilidad. Escucharlos activamente, desde la empatía, en un clima de confianza. Asimismo tenemos que estar en contacto con otros padres y así generar una red de contención.

Otra herramienta valiosa es poner límites convencidos de que lo hacemos para cuidarlos y para protegerlos. Detrás de un "no" hay muchos "si" porque los limites favorecen el desarrollo emocional y la constitución psíquica del adolescente.

La sana libertad de nuestros hijos necesita de nuestra parte respuestas que le permitan desarrollarse plenamente para así generar su mejor versión de ellos mismos.

Con PRESENCIA, AUTORIDAD Y COMPROMISO podremos cambiar esta realidad que nos duele.

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"PADRES ADULTESCENTES"

“Quiero ser un pendejo aunque me vuelva viejo” cantan los Auténticos Decadentes en su canción PENDEVIEJO.

La juventud es un territorio en el que todos quieren vivir indefinidamente; la “adolescentización de la sociedad” es un nuevo mandato inducido por el marketing y la publicidad que tiene que ver con el mito de la juventud eterna: los chicos quieren ser adolescentes antes y los adultos quieren parecerse más a los adolescentes.

Los "adultescentes" son adultos por edad y por experiencia pero no aceptan ubicarse en un lugar diferente respecto de los jóvenes; reniegan de ser adultos y esto trae aparejado  un gran problema para los adolescentes, porque el "padre adultescente" genera vínculos desde la horizontalidad.

Padres, que en rigor de verdad, tienen dificultades para asumirse como padres; que  quieren ser amigos de sus hijos; que se resisten a marcar las reales diferencias generacionales que existen entre ellos; que buscan una cercanía que no es real, que buscan la aprobación del adolescente. Quieren oír de él que ellos están actuando “bien”, que hacen “lo que hay que hacer”. En esencia buscan que el adolescente los reconforte.  De ellos el padre suele esperar seguridad. Quiere que su hijo lo haga sentir joven, competente. 

De modo que los adolescentes así se transforman un poco en los padres de sus padres y se ven obligados a ser padres de sí mismos, quedando huérfanos.

Hoy en día pareciera que cada pareja de padres improvisa, si fueron considerados por sus padres incapaces de tomar decisiones y de pensar, han pasado a creer que la sabiduría está en sus hijos, borran las distancias que habían impuesto sus padres y se declaran compinches de sus hijos.

Y así el "padre adultescente" se transforma en el "NO PADRE", aquel que NO pone límites, aquel que NO establece ciertas normas, aquel que NO se ubica en el lugar del frontón para recibir los golpes del peloteo que los adolescentes hagan sobre los padres, peloteo necesario para que el adolescente pueda diferenciarse de sus padres en el difícil proceso de transitar la adolescencia. Es el padre que NO dejar un lugar en el escenario para que los hijos lo ocupen.

Con el "padre adultescente" desaparece la ley de la palabra y con ella el legado, la guía, la orientación, los límites, el sentido existencial. En la cultura del "padre adultescente" no hay limite orientador porque es un hijo más; es la cultura del padre  hiperocupado, culpógeno, que llega cansado a su casa, que dice que SI a todo porque es más fácil decir que SI, que NO; es la cultura de hijos deslimitados con padres desbrujulados.

Sabemos que poner límites no es nada fácil, ya que el límite genera frustración , discusión y malestar, el "padre adultescente" cree que el limite hace sufrir a su hijo y lo separa de él. 

Si el padre NO está, surge la fantasía de que todo es posible, todo se permite, de que solamente importa gozar ilimitadamente, de que solamente interesa la cultura del instante.

Como adultos nos cuesta entender que nuestros hijos necesitan del límite, deben necesariamente aprender a esperar; el no saber esperar es una de las peores cosas que le pasan a un adolescente: si consigue ir aprendiendo que no todo puede obtenerse al instante de desearlo, habremos dado un primer gran paso en el arte de ser padres.

Es frecuente que el adolescente se frustre ante la espera porque no entiende que el esperar forma parte de la vida. Quien aprende a esperar dejará de ser esclavo de la satisfacción inmediata, enseñar a esperar no es reprimir y saber esperar es una condicion de libertad.

No asumir el momento vital que a cada uno le toca, a la larga, genera problemas. En otros tiempos, la sociedad proveía de rituales de pasaje; hoy la cultura ya no ofrece esos ritos, la consecuencia es que los adolescentes se ven obligados a crear sus propios "rituales de pasaje": que pueden ser, por ejemplo, beber hasta perder la conciencia o probar sustancias, lo que amplía la problemática de las adicciones.

Tambien la función reguladora parental está en transformación y a veces las chicas y los chicos se sienten menos contenidos al encarar estas problemáticas, de modo que no es bueno ni positivo como padres apartarnos de nuestra funcion reguladora.

Los hijos de "padres adultescentes" están ocupados siguiendo las vicisitudes de las vidas de sus padres, les cuesta rebelarse porque del otro lado no hay opción, hay una figura que pretende ser una burda imitación de ellos y con la cual puedan no pueden identificarse; porque el adolescente necesita crecer, equivocarse, ir encontrando MODELOS y de hecho los "padres adultescentes" NO son modelos a imitar.

Si yo como adulto no quiero crecer, mal puede mi hijo comportarse de otra manera, porque hay dos iguales y en esa horizontalidad se pierde el sentido de autoridad. 

¿Y que hacer entonces?

Simplemente ocupar nuestro rol de padres desde una saludable asimetría, nada más ni nada menos. Delimitar claramente que podemos hacer y que no, dar lugar a acuerdos mínimos reales que nos permitan actuar en conjunto y contener con cierta coherencia a nuestros hijos.

Recuperar la misión instransferible que nos ha tocado, porque el mundo está lleno de quienes quieren reemplazarnos; no esperemos que otros ocupen mi lugar vacante y adopten a nuestros hijos huérfanos.

No se trata de ser perfectos, cometer errores a veces es bueno, porque habilita a que los otros tambien puedan equivocarse; se trata de estar presentes, porque es urgente transmitir valores encarnados. Tenemos que mostrarles a nuestos hijos que vale la pena jugarse por lo que queremos. El tiempo pasa rápido y nos estamos perdiendo una gran oportunidad.

Llamado a la Solidaridad: 

"Se necesitan millones de dadores universales de afecto y de presencia" del grupo "padres dispuestos a ser coherentes y mostrarles a sus hijos que la vida vale la pena".

Abstenerse Padres Adultescentes.

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